沟通作为辅导员重要的能力之一，这项能力的强弱不仅影响着开展学生工作的效率，更影响学生问题的解决与否。而且生活中，我们能体会到，不当的沟通不但不能解决问题，还可能会加剧问题，甚至导致出现新问题。

　　我有个朋友也在高校做学生工作，有一次他就讲了他的一个经历。他负责的年级有个学生连续几次不上晚自习，于是他就找那学生进行了谈话，可是没谈几分钟两人就有了起了争执，学生不上晚自习的问题不仅没解决，他们之间反而出现了矛盾。这样的一个结果，我想应该是在他们的意料之外，也是不愿意看到的结果。

　　类似的事情，有些人应该也经历过，至少见过这样的事例。我们做学生工作，面对的学生形形色色，很多问题都需要靠沟通解决，这就对我们的沟通能力提出了比较高的要求。要求我们，需要要不断提升、强化与学生的沟通能力。结合积极心理学和心理教练技术一些理念，个人从以下四个方面谈一谈关于与学生沟通一些建议或者叫思考。

一

亲和关系的建立先于沟通

　　在沟通过程中很多人习惯于开门见山、一针见血，就实际来讲，在就一些问题与学生进行沟通时，其实并不宜直截了当。这不是拐弯抹角，无论怎样进入谈话，其目的就是解决问题，或者调节学生某种不好的状态或是纠正他们错误的认知，那么如何开始，方式也很重要。

　　在日常工作中，我们沟通的学生，一种是主动型，另一种是被动型。而实际的情况，更多的是后者，也就是学生被动的，他们大部分是不会本着一种领教或请教受的态度或是姿态，更多的是一种抱着听我们说教完、批评完可就能了事的妥协心态，或者是在他们来找我们的途中就已经向好怎样为自己辩解、怎样解释他们行为原因，争取说服我们，让我们相信他们是情有可原的。

　　当学生心理存在着这种对抗，不管他们口头上怎样承诺，沟通其实并没有什么效果。所以说，亲和关系的建立是沟通的先行之举。有了这种亲和种关系，也就有链接，也就解决了“钩”的问题，两个人才能深入交谈，而后才是“通”的问题。这才是真正有效沟通的开始。

　　心理治疗大师亚隆说过一句话，你必须做一个让来访者喜欢的人，当来访者喜欢你，这种喜欢就是一种影响力。对我们来说，当与学生建立了亲和关系，这种亲和关系就是影响力，就是沟通的效果。

　　常言道：“亲其师，则信其道； 信其道，则循其步。”

那么如何建立亲和关系？

一

积极倾听

　　这是老生常谈的方式，但真的很重要，也很有效。从字面来理解“倾听”，先是一种“倾”，这是一种主动靠近、接近的姿态，而后才是“听”。因此积极倾听，不仅仅在于听，重要的是在于个人的全身心的投入状态。当学生激动的表达他们的情感、想法时，如果我们面无表情、无动于衷，我想学生会很失望，后面也就会以他们的方式敷衍我们。

　　或者着说，我们只顾自己一个劲讲道理、摆事实，全然不去倾听学生他们的声音、他们的想法。那样的方式不叫沟通，无论说多久都未必有效果。因此，倾听是十分关键的一个层面。

二

得到三个“YES”

　　沟通之前，先从对方那获得三个“yes”。三个“YES”的获得，是向学生传递着我们明白他们的某一种感受或是处境，这是一种共情的方式，旨在拉近与学生的距离及弱化学生的抵触情绪。得到他们的三个“YES”，当然需要提前做好相应的工作，对学生的学习、生活、家庭都应该有一个基本的了解。此外，问法上也讲究一定技术，诸如：直接问状态、客观性描述、反向问目标。

　　比如，有个学生违纪别被班主任叫来找我们，我们就可以问题“你应该是某某班学生吧”、“我想你应该知道我们为什么见面”？比如学生打架了，“我想你们也不想发生肢体冲突？”

三

正向关注和赞美

　　喜欢听好的，是每个人的基本心理倾向。积极心理学强调正向关注、强调的赞美，也证实了正向关注或者赞美有着奇迹般的力量。每一个学生，其实身上都有闪光点，有值得赞美的一些特质。面对任何一个学生，我们都能通过一些方式发现他们的亮点。

　　比如积极构建的方式，（比如我们找一个违纪学生谈话，感觉的到这个学生不愿来，但还是来了，我们就可以说：你可能不愿过来，不过还是来了。这就是应该肯定的）；再比如寻找例外的方式（比如这个学生经常旷课，改正了一周后又开始了，那我们就说，你还可以中途两周都没旷课。）

　　当学生发现，我们并没有因他们屡屡犯错觉得他们十分差劲，反而感受到我们欣赏他们身上的某些特质的时候。那么，我们与他们的距离就在拉近。当我们通过这种正向关注或是赞美开始与学生的交流，那与学生之间亲和关系的建立也就水到渠成。

二

讲道理不是有效沟通的关键

　　大部分人应该有这种经历，就是自己苦口婆心的给学生讲一堆道理，发现学生转身后还是老样子。出现这样的问题，是道理讲的不透彻？还是道理讲的不够多？其实都不是，网络有这样一句话：“听了很多的道理，还是过不好这一生。”道理谁都会讲，但会不会按照建议作出改变却是另一回事，其关键主要还是在于个人。

　　所以有些时候，与学生沟通，其实不一定非要让他们弄明白某个道理，也不一定非要向他们讲那么多道理。举一个可能不太恰当的例子。比如：一个人掉水里了，我们拿着喇叭在一旁告诉他，你要坚强、要放松、不要惊慌，或者给他们讲自救方法。这样做是没有意义的，他都快淹死了，能安静下来听我们说，那是不可能的。我们要做的就是向他递去一个木棍帮他上岸，或者帮他呼救。这才是对他最有意义的帮助。

　　一些学生受生活消极事件的刺激、或是挫折，感到痛苦、难受、或者一时冲动有了不当行为，那是很正常的事情。就像同事用针头扎我，一种情况是我爆跳起来，大骂对方；另一种情况是，我说好舒服，你再给我来一下。相比较而言，肯定是第一种才是正常的。

　　所以说一味的讲道理，想着把道理讲透彻，一些时候不一定用效果。有时我们需要做的，其实并不多，做一个忠实的倾听者、陪伴者，听他们说，陪伴着他们，这远比讲道理有作用、有意义。

　　相比讲道理，另外非常重要的一点，就是问一问自己，我们所说的是否增加了学生的力量感。之前，我在个人公众号上写过一篇文章，题目叫作《也许每一个辅导员都应该有着教练的状态》。对于辅导员来说，一个人要做好至少200名学生的工作，不得不说任务艰巨。如何做好这种工作，仁者见仁智者。在我看来，如果做一个教练式的辅导员，可能有些问题会有我们期待的效果。

　　教练的提法最早由英文Coach翻译过来，Coach在英文里也是四轮马车的意思，马车不知道乘客要去哪里？但当乘客可以告诉马车他要去哪里。教练对当事人充满好奇、欣赏当事人，不会纠结于当事人的问题，用心接纳每当事人，而教练式辅导员的状态也就在于此。

　　对于同一棵大树，木匠从材质、粗细等外在标准来衡量价值，画家从它的形态、背景等情景来判别价值，植物学家则从它的品种、属性等定义价值。我们面对的学生，他们就是好比是一棵棵树，每一棵书都有其独特性、唯一性，教练式辅导员就是不把自己局限于木匠、画家、或是植物学家的某一角色，不以单一不标准来衡量学生，对每一个学生都充满好奇、欣赏。当我们以这种开放、欣赏的态度面对学生时，很多问题其实能够得到及时解决。

　　教练式辅导员其实也像出租车司机，学生就像乘客。通常情况，我们的任务是带学生去他们想去的地方或者寻找他们理想的生活，而不是带他们去我们想去的地方或者我们想要的生活，毕竟每一个人处境以及人生目标都不相同。

　　在学生走向他们的目的时，教练式辅导员，不是告诉他们应该怎样做或是帮他们想办法。更多的时候，是告诉到达他们到达目的地的路有几条，并提醒他们那些路是走不通的，那些路有危险。要求不同，选择就有区别。教练式辅导员就是积极地，引导学生从自身资源寻找到解决问题的方式，并因此让他们获得更多的自我成长的力量。常言道：“授人以鱼不如授人以渔”。也像有人说的，鸡蛋从外打破是美食，从内打破却是生命。

　　当学生通过和我们沟通后，对自己充满了期待，对自己越来越欣赏了，充满了力量，这个时候学生也就可能会一步步朝着我们的预期方向改变，那么我们的沟通也就是有效的。所以说，道理是否讲的透彻不是沟通有没有效果的关键。

三

盯着问题不是沟通的初衷

　　教育家陶行知三颗糖的故事大部分人都知道，讲的是陶行知在和一个打架学生谈话时，对那个学生没有训斥、没有责罚，反而用三颗糖对学生好的方面进行了肯定，从而实现了很好的教育效果。

　　这对我们在和学生沟通方面很有启示。很多时候盯着学生的问题，与学生进行沟通，效果反而会打折扣。

　　如果把学生比作一张纸的话，他们的问题就好比一个窟窿，如果只是盯着那窟窿，那么他们突显出的也只有问题。在我们眼里，他们就是问题。在沟通的过程中，我们就会不自觉得去纠正学生的问题，甚至意图通过几次谈话改变学生。当想着去改变学生时，其实是在加剧和学生之间的对抗。

　　改变自己是成长，改变他人是战争。学生只能做一些事使自己改变，为他们自己做些安排。我们沟通的目的就是让他们看到更多自己好的方面，从而做出更多的积极的改变。这个道理，就像我们身上穿的衣服，如果觉得衣服上已经很脏，我们也就不在乎是否再脏点；如果觉得只是觉得还不算脏，就会更加注意避免不让衣服再沾污渍。

　　工作中，我们面对的学生多，各有各的问题。对于学生而言，他们面临的或者遇到的问题，就好比是他们前行路上，挡在他们面前的石头，有些石头小，我们可以帮助或者协助他们搬掉。但是，有些却是大石头，那时我们也无能为力。这些时候，我们其实没必要和学生一起在那死磕，可以带着他绕过那个障碍，只要能引导他们前行，那都比盯着问题有意义。有些问题，就像这样一句话说的：问题本身不是问题，怎样看待问题才是问题。

四

适当尊重学生拒绝沟通的权利

　　每个人都有在某时、某事、里拒绝沟通的权利，不尊重这份权利或者重复没有效果的沟通只会使两个人关系更坏，甚至会使沟通关系破裂。其实在我们小时候，应该有这样的经历，如果我们在外面犯了错，回家后心情本来不好，父母还一个劲的追问原因、让我们解释为什么。一般情况，我们会觉得很烦人，有些人可能还会和父母顶撞起来。有些时候，心情不好、或是在气头上，很多人什么都不想说，只是想静一静。

　　在学生表现出强烈抗拒沟通的状态时，适时尊重他们拒绝沟通的权利，因为强行的沟通只会使得沟通变得更为艰难。用形象的例子来说，就好比两个人谈恋爱，如果一方不情愿，另一方还在死缠烂打，穷追不舍，多数是会加剧对方的厌恶情绪，对方只会想着办法回避。所以，在沟通过程中当学生表现出抗拒沟通情绪时，应适当尊重他们这种拒绝谈话的权利。尊重并不意味着放弃，而是为了沟通关系的良性发展，是为了实现更好的沟通效果。